Когда клеишь обои - главное, чтобы ...

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!