Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.
- 21.01.2024
- 153 просмотра
Когда мне говорят, что у моего кота...
Может быть интересно
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Добавить комментарий
По железной дороге идут трое алкашей:
- Блин, ступеньки какие высокие!
- Мать твою, а перила низкие!
- Мужики ура, лифт едет!
- Блин, ступеньки какие высокие!
- Мать твою, а перила низкие!
- Мужики ура, лифт едет!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик.
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик.
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"