Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.
Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед: - Чего это, гусь что ли слишком дикий попался? - Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!
Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."
2068 год. Китай паработил весь мир. Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: - Моня, мне таки уже надоело жмуриться и зауживать глаза....
Купил мужик петуха. В первыйдень петух вы*бал всех кур. Во второй всех гусынь, уток, индюшек. Мужик смотрить на петуха и говорит: -Помрёт петушёк не бережёт свои силы. На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються. Мужик падает и говорит: -Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы. Петух открывает один глаз и говорит: -Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она: - Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает! Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь: - Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."