Когда мне все лень - я вселенная!

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

— Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
— Вань, а что, денег совсем нет?

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень? . .