Когда мужчина беспрекословно усту...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

– Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
– Них*ра.
– Тоже полезный подарок.
– Ага, главное – места не занимает.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание

Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.