Когда наступил кризис, мы пошли гул...

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Начальник: - В связи с кризисом переходим на сокращённую рабочую неделю.
Мужик: - Зашибись! Заработал жене на шубу без рукавов!

Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!"

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает:
- Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся?
- Трудимся, - отвечает Галь.
- Трудимся, - повторяет за ним Шмулик и продолжает, - а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным?
- Хм, интересный вопрос. - отвечает Галь, - Думаю, что интеллектуальным.
- Почему?
- Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.