Когда-нибудь я открою питомник и на...

Мое психологическое местоположение – на пляже.

– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки.

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

Мама с папой начали спорить кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта -ответил папа
- А разве у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться