Когда-нибудь я открою питомник и на...

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

- Как твое имя, грешный?
- Как - мое имя? Что ж мне теперь, на "Как" отзываться, Боже?

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
– У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
– Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
– Ну а хорошая?
– Да это мое казино оказалось.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.