Когда она ему призналась, что не ху...

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что—то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице—блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё равно нет! — А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен. — Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли…

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.

Патриоты!
Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков.
Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая
Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая улица, она же Тупик Советской Власти.
Заединщик

Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!