Когда парни пишут приветик, такое...

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она: - Слезь... Дятел!

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили..........

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.