Когда правой рукой вы касаетесь поп...

— 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылезает из окопа. — Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: — Не время, душка, отечество в опасности.

Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
-И что?
-У Лаврова постоянно рука в кармане!
-Так то он по привычке дули крутит!!!

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
— Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!

Чапаев разливает бутылку самогона: себе - полный стакан, Котовскому - неполный стакан, Петьке - полстакана. Котовский:
- Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!
Петька:
- И морду тоже!

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:
— Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!
— Давайте товарищ капитан!!
— Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.

Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впереди стоящему парню:
- Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает:
- Нет, спасибо. Я уже дома сходил.

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. Однажды, видит – чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Не-е, там голову иметь надо.
– Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать… Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два… Наконец, профессор думает:
– А чего-то я, собственно, убегаю?
Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.
Чукча (недовольно):
– А говорил, не дурак… Как теперь такую тушу домой потащим?!