Когда пытаешься помыть противень в ...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
/////////// Я тоже упираюсь и до сих пор думал, что я особенный: -(