Когда пытаешься помыть противень в ...

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире. — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

– Ой, мамочка, у меня воды отошли!
– Петрович, зад*лбал, чини раковину молча!

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит:
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину …
- Да это она от зависти.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...