Когда разговор заходит об Америке, ...

Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке.....
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, ....сантехников из ЖЭКа.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку—ка—ре—ку! — Как коровка говорит? — Му—у! — Как лягушка говорит? — Ква—ква! — Как козочка говорит? — Ме—е—е—е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.
Виталий Мартынов

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами?
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.