Когда Рынок окончательно победит, м...

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

В сельской школе не хватало учебников. Директор школы показал учительнице анатомии дырку в стене бани.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? — Ну, рассказывай! Где ты, что? — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. — Ну, и как торговля, успешно, нормально? — Да нормально, хорошо все было. — А почему «было»? А теперь что? — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
– Магия и чародейство?
– Ярость и гипсокартон…