Когда скачет давление, главное, что...

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...

- Леха, как твои дела? - спрашивает пожилой мужчина у своего старого приятеля только что вышедшего из поликлиники.
- Серега, плохи мои дела!
- А что такое?
- Понимаешь, молодая и сексапильная докторша берет мою руку, меряет давление и пульс, а у меня все в норме, ничего не поднимается!

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Супружеский долг:В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...