Когда студия порнофильмов объявила,...

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

С каждым годом, загадок в женщине все больше и больше, только вот желающих их разгадывать – все меньше, меньше….

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.