Когда тебе плохо, просто представ...

- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.

— Алло? Служба поддержки? — А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

"Имбецилы рулят! Даешь дебилизацию всей страны! Мы уже не вмещаемся в рамки сайта анекдотов!"
Под такими лозунгами проходят и ширятся массовые акции "падонков" и представителей обычного быдла в поддержку их собственного сайта анекдотов "анекдотС.РУ".
Именно на его просторах они смогут развернуться во всю мощь: писать без знаков препинания и с ошибками, пошло, несмешно и просто тупо обгаживая все, до чего дорасти не способны. А что, зря их что ли по пьяни плодят?
Последние "Неизвестия".

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.