Когда-то в одной очень хорошей семь...

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Херня! Влезет!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки... Жена не разрешает...
Добавить комментарий
23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
Добавить комментарий
3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!
Добавить комментарий
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Добавить комментарий
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Добавить комментарий
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.
Добавить комментарий
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..
Добавить комментарий
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Мама, но ведь он сделал мне предложение на День Святого Валентина!
– Доченька, ничего хорошего из этого не получится, не выходи за этого человека!
– Мамочка, но я же ненадолго…
Добавить комментарий
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Добавить комментарий
Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?
Добавить комментарий