Когда влюбляешься в кого-то, то сра...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

- Как тебе музыка здесь в баре?
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки...

Как узнать, что вы состарились:
– Вам пора домой.
– Вы начинаете гундеть на новую музыку.
– Вы избегаете шумных компаний.
– Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
– Внезапно молодёжь оху*ла.
– Постоянно бухать – это глупо.
– Зимой в кедах холодно.
– Нынче снимают какое-то г*вно.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

- Послушай, какую шикарную музыку написал великий Бетховен! - говорит жена мужу, прикасаясь к клавишам пианино.
- Как я ему завидую, вед он был глухим! - вздыхает муж.

Прелюбодейство. Дурман—трава. Гуслиная музыка.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж.
Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине.
Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?