Когда вы плачете - никто не видит в...

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Сейчас на Рамблере. Две новости рядом. "Слезы радости" - "Сгорела комсомолка". Прямо, как 25 лет назад: "Правды" нет, "Комсомолку" продают за углом.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она-в слезы и к директору.
— Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
— Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...