Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошки на!!! А ты где гуляла?!
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..