Когда я иду с женой в гости, то п...

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Анекдоты проженугостяужасИду
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.
Добавить комментарий
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...
Добавить комментарий
Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
Добавить комментарий
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.
Добавить комментарий
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: — Ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Добавить комментарий
Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
Добавить комментарий
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
Добавить комментарий
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
Добавить комментарий
"Не домой, не на суп, а к любимой в гости - две морковки несу за зелёный хвостик! " Маяковский сегодня как никогда актуален.
Добавить комментарий
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего—то зачесались.
Добавить комментарий