Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала! - Все понятно. Ваша теща нездорова. - Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку! - А что она еще говорит о Наполеоне? - Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...
Обожаю проверять ученические тетради! "В горницу вошел негр, румяный с мороза". "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта". "Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... " "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно". "Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами".
— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
– Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. – Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?