Когнитивный диссонанс: мимо пронесл...

Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
- А в какой песне?!