Кохана, каву будеш? - Буду! - З...

- Привіт красуне. А у такої красуні є хлопець?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, підор?

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Сидит Микола, обедает. Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг [email protected]/* */
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— [email protected]/* */..
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
- Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

Анегдот 2012 року.
Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!.............

Гальмує коп на шосе машину, діалог:
К (оп) - Права і реєстрацію, будь ласка. Містер Леслі, у вас є в салоні вогнепальна зброя?
Л (еслі) - Так, у мене є дозвіл на носіння зброї, і в мене Кольт 1911 в кобурі на поясі і 9мм деррінджер на щиколотці. Ще Мак-10 в бардачку.
К - Це все?
Л - Ще укорочений Калашников під заднім сидінням і снайперська М14 плюс помповий Ремінгтон в багажнику.
К - ... Скажіть, містер Леслі, кого ви так боїтеся?
Л - Та практично нікого!