Коллективно жмём F13! И наблюдаем з...

– Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

По результатам SMS-голосования Конец Света не наступит.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.