- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и… - И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся… - Странно, я не ожидала. - Мне все равно, что нах… посылать.
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: — Где водится рыба? — В озере. — А в унитазе рыба есть? — Нет. — Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: — Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? — А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
Женщина приходит к гинекологу и спрашивает: – Доктор, я наверное, неизлечимо больна. – ?! – Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкостью, а у меня почему-то красная…
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
Судят сантехника. — Почему Вы ударили художника молотком? — Во-первых — он нарисовал на моём заборе член. Художник: — Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: — Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. — А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. — Я сантехник, я так вижу.