Ъ-КоммерцияБадри у Бори спросил: Ка...

- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Жену положили в больницу.
– Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!