Контрольная.Преподаватель вниматель...

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Однажды Лао-цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-цзы, подбирая зонтик.

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
/dropzone.by/

Звонят нa биржу трудa из строительной конторы:
- Нaм нужен мaляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Дa нaм маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, a через день опять звонят:
- Пришлите пожaлуйстa, еще двух гинекологов.
- А зaчем Вaм, еще двое?
- Дa понимaете, вчерa пришли мы нa объект, a дверь зaкрытa, тaк нaм Вaш гинеколог, зa двa чaсa всю квaртиру, через зaмочную сквaжину обоями оклеил.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.