Король пригласил к себе - русского,...

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и пи"дюлей от русских болельщиков получить.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...