Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик: - Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа! Жена: - Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай ! На той стороне трубки - усталым голосом: -КОМУ ?!
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому: - Ты знаешь, а я пить бросил. - Да ты че? А в чем дело? - Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей. - Так это-ж хорошо. Сто друзей! - Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
Из жизни. Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы: - Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений) Жена: - Можно ВСЕ!!!
Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
– Как прошло 1 апреля на работе? – Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.