Коротко о главном: Главное - короче...

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили...
Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел дружок, проклятый :-[
Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два."