Котяра вырос упитанным и круглым, п...

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

Встретилась Кондолиза Райт с Моникой Левински и говорит ей:
- Не платье хранить надо было, а молчать в тряпочку. Может тоже смогла бы не просто денег подзаработать, а госсекретарем стать.
Котяр@

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"...

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!