Красивый жест - это благородство на...

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!