Красота рано или поздно проходит, а...

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Сила красоты измеряется в Джоуэлях! В Анджелинах Джоуэлях!

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
- Конечно, вот
- Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая.......
- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
- Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........

- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А все остальное у тебя есть!

В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-99"

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...