Кризис не минет.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит волк из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...

Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!..

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.