Кстати, взял кредит, хочу сделать...

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода разрабатывал.
- В общем, можно сказать, отделался легким испугом.
- ???
- При Сталине у нас вообще расстреливали.
kmatros

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Сегодня почувствовал результат проводимой в Москве операции "Чистый автомобиль". Утром подошел к своей машине - а ее обчистили.

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.