Кто бы мог подумать!?Оказывается пр...

Петр Иванович с самого начала сомневался - кто он? И на 30-ом году жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...

Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Летит самолет. Один пассажир причитает: — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит! Сосед по креслу: — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: — нажал. Ну и что? Сосед: — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.