Кто-нибудь может, наконец, объясн...

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Программист впервые увидел Windows:
- Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!

Новый русский научился включать компьютер, друзья стали называть его программистом.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

— Доктор, а вы точно доктор?
— Точно, на диплом электрика 2-х тыщ не хватило. Так что проходите за ширму, раздевайтесь, возбуждайтесь!

В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!
– Да я сам программист…

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.