Кто там? - Откройте, мне нужно ск...

Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку—ка—ре—ку! — Как коровка говорит? — Му—у! — Как лягушка говорит? — Ква—ква! — Как козочка говорит? — Ме—е—е—е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами?
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: " Ты меня любишь?"
Парень: "Угу..."
Девушка: "Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

— 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылезает из окопа. — Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: — Не время, душка, отечество в опасности.

У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания, моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит - рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
- Эй, мужик, а ты давно висишь?
- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.
- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...