Кто у вас в семье глав...

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вон у того кабака, — объясняет гид группе туристов. — Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.

- Дорогая, а где деньги, которые мы откладывали на отпуск?
- Ой, милый, забыла тебе сказать, я ведь купила шубку!
Муж звонит в турагентство:
- Извините, пожалуйста, а можно заменить две путевки на Мальдивы, на одну в тундру с видом на дрейфующие айсберги и проживанием в двухзвездочном чуме?

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

Муж возвращается с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Нормально. Месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Басня — любимый жанр неверных мужей.

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!