А куда подевался бывший тренер на...

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
Лелик.

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Приходит поддатый мужик домой, раздевается.
Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди?
Муж: Моль съела.
Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался!
Муж: Как догадалась?

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!