Кукушка, кукушка сколько мне жить...

— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
— Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу! Ауууууу! Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит...
— Ну, я услышал, легче стало?

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему? Потому что она пахнет, как новая машина!

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".