Куме , а чули , кервництво Смфе...

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

Почему женщины любят маленькие машины?
Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки, вроде:
- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой есть хоть какое-то движение;
- на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места пассажира, а пассажир другой - только с места водилы;
- возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент
ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть мочи встречником.
Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

— Скажи, дорогая, эта черная полоса нашего брака когда-нибудь закончится?
— Конечно, дорогой, ты же не вечный.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США еще и черные полосы.