Купил консерву - печень трески. Дом...

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
– Что, Вань, заболел?
– Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
– А зачем голова замотана?
– Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
– Что, Вань, все-таки сорвало крышку?
– Нет, это днище вышибло!

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Посадить печень просто, а вот вырастить...

Прометей Прометею печень не выклюет.