Купил мужик последний айфон. Кладет...

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально - колёса не крутятся.

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую...!

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х%й....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х%й..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы и тpахнуть кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): "Вах! Какой стpанный малчик, да...", - нагибается за своей купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpный.... !"

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.