Купил мужик с женой квартиру, в эли...

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой [email protected]/* */ делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели? тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
Добавить комментарий
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Добавить комментарий
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Добавить комментарий
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Добавить комментарий
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Добавить комментарий
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Добавить комментарий
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!
Добавить комментарий
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, наф*г у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Добавить комментарий
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
Добавить комментарий
31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
— Кто там?
— Деда Мороза заказывали?
— Да.
— Тогда заносите!
Добавить комментарий