Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у д...

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.