Купил весы в ванную. Теперь всегд...

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка))

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Дівчина пише хлопцю: - Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом.
Він: - Я сру, що відправляти?

70% женщин не доверяют напольным весам.